HUMOR POLÍTICO

Alejandro Borensztein

Macri al gobierno, Balcarce al poder

Los K ya avisaron que lo primero que harán es reformar la Constitución.



Balcarce, el perro de Macri.


Balcarce, venga para acá. ¡Sit Balcarce!¿Descansaste? ¿Estás preparado para lo que se viene? ¿Hiciste tu autocrítica? Creo que deberías hacerla. La realidad es que nos fallaste, Balcarce.

Propusiste las grandes ideas y nos ilusionaste. Era tuya la responsabilidad de hacer los grandes acuerdos políticos para transformar la Argentina, y no hiciste nada. ¿Qué clase de perro resultaste ser? Vos tenías la obligación de impulsar y anunciar un gran plan de desarrollo económico integral, y nada. Te dormiste en la cucha. Debiste haber sido el gran comunicador de la herencia recibida, y nada. Ni un ladrido.

Yo sé que es raro decir que un perro de González Catán es el único estadista que tiene el gobierno de Cambiemos, pero es hora de que asumas tu rol de una buena vez. Hacete cargo Balcarce.

Por eso, hoy más que nunca, el futuro de la República está en tus patas. No me mires así, Balcarce. No me babees el piso, guardá esa lengua, cerrá la boca y pensemos juntos.

El escenario está cantado: el peronismo construirá algo republicano, democrático y moderno que seguramente le servirá para ofrecerse en 2023. Mientras tanto, salvo un cisne negro, al Super Bowl van tu amo y Cristina.

Todavía hay quienes piensan que Ex Ella no se va a presentar. No la conocen. No se puede bajar. No sólo porque sería ir contra su esencia sino porque, al ser la dueña de la mayor cantidad de votos peronistas, no tiene manera de renunciar a eso.

¿Acaso va poner a Agustín Rossi de candidato a presidente para manejarlo por control remoto desde El Calafate? ¿O a Solá? ¿O a Kicillof? ¿O a Scioli? Vos y yo sabemos que eso no funciona. Sólo lo pudo hacer Perón en 1973 cuando puso a Cámpora y aún así fracasó. ¿Te acordás, Balcarce? “Cámpora al gobierno, Perón al poder”. A la distancia, debemos reconocer que fue un fiasco. Duró 49 días. Del 25 de mayo al 13 de julio. Nadie se bancaría otra experiencia igual. Va de cabeza, no tiene opción.

Ante esto, tu misión es asegurar el triunfo del gobierno y alejar toda posibilidad de que retornen los Fabulosos Chávez boys. Por el bien de la República. Y el tuyo.

Pensá que todavía no arrancó la campaña y ya avisaron que si ganan lo primero que van a hacer es reformar la Constitución. Ya sabemos lo que eso significa Balcarce. Nadie reforma una Constitución para autolimitarse el poder. Siempre es para perpetuarse. Es un clásico del fascismo.

Como Insfrán que va por su séptimo mandato en la próspera Formosa, o el vivillo de La Rioja que ahora termina su segundo mandato y está haciendo una pirueta para justificar un tercero, explicítamente prohibido por la Constitución provincial.

Ya lo decía el ideólogo kirchnerista Ernesto Laclau: “La reelección indefinida es el único camino para garantizar los procesos revolucionarios latinoamericanos”. El tipo vivía en Londres, obvio.

Si están pensando en quemar la Constitución, imaginate lo que ya tienen pensado hacer con un perro como vos.

Hoy lo importante no es que Macri siga siendo el presidente sino que vos sigas teniendo el poder. Y que esta vez lo ejerzas como corresponde. Es una oportunidad para hacer lo que no quisiste, no supiste o no pudiste hasta ahora.

El lema secreto será Macri al gobierno, Balcarce al poder. Aunque no le salió a Perón, y mucho menos le saldría a Cristina, te puede salir a vos porque nadie sabe que este gobierno está manejado por un perro. Posiblemente lo intuyan, pero no lo saben.

Para ganar esta elección tenés que controlar que el pollo no se te vuelva a chamuscar. Ni corrida cambiaria, ni estampida inflacionaria. Nada. No hay margen para el error.

De los 34 millones de votantes habilitados nunca concurre más del 80%. Es decir que tenés que tirar la red sobre 27 millones.

Obviamente, para ganar un ballotage vas a necesitar unos 13,5 millones de votos (en 2015 Macri juntó 12.998.000).

Según todas las encuestas el gobierno tiene asegurado un tercio del electorado. O sea, ya tenés 9 millones en el bolso. Ojo que desde que le bajamos los calzones al kirchnerismo, la frase “ya tenés 9 millones en el bolso” tiene otros significados.

Se supone que con 42 o 43% (unos 11 millones de votos) te alcanzaría para ganar en primera vuelta. Quiere decir que sólo te faltarían dos palitos para liquidar el pleito y soltar los globos. A propósito, prometeme que vas a terminar con los globos y los bailecitos.

Evitame el disgusto, Balcarce. Cuidalos del ridículo. Dos millones parecen mucho, pero sólo es cuestión de no perder más votos e ir sumando. Como en el fútbol, lo importante ahora es mantener el arco en cero. Después, arriba siempre vas a tener una. Pero ojo atrás.

Pensá que con cada aumentito de tarifas se te piantan mínimo 200.000 votos. Si todavía van a aumentar algo la luz, el gas, el transporte, más algún inútil que siempre aparece declarando una pavada, ya perdiste un palo de votantes. Guarda con ese tema.

¿Como sumar votos, entonces? La estrategia de los avisos de Moreno es buenísima. No me aflojes con eso. Cada aviso del Guille equivale a unos 200.000 o 300.000 votos más para Cambiemos. Es por ahí. Ese tufillo a Mussolini garpa como loco.

Pero no hay que abusar porque se van a terminar avivando de que a Moreno lo banca Durán Barba y que es parte del plan.

El que también anda muy bien es Grabois. Cada aparición televisiva te deja en boletería 40 o 50.000 votos. Ese chico es una promesa. A Larroque tenelo en el banco. Está un poco gastado pero cada tanto te tira una frase de apoyo a Maduro y suma.

Sería genial si pudieras conseguir un par de apariciones de D’Elía y de Aníbal. No es fácil porque Cristina ya se avivó. Pero son gauchitos y cuando aparecen te rinden una bocha. Los metés en algún acto y ya tenés 500.000 votos más.

Lo que viene funcionando muy bien es un palco con los tres Moyano. Si lo sumás a Baradel tenes una delantera importante. Y si pudieras traer a Maduro sería perfecto. Es el Brasil del ’70: Jairzinho, Gerson, Tostao, Pelé y Rivelinho.

Fijate si la podés convencer a Diana Conti para que salga otra vez a pedir la reforma constitucional. Lo dijo hace unos días y la amordazaron al toque. Pero si lográs que meta el bocadillo en plano corto y que encima le agregue aquello de “Cristina eterna” te quedás con todo el electorado de Massa. Golazo.

Dale mucho con Muñoz, mucha propiedad en Miami, mucha cuenta en Bahamas. Dale gas al contador de los K que que está cantando todo y los hunde. No afecta al núcleo duro porque para ellos esa plata se usaba en la lucha antimperialista. Pero al votante medio lo indigna. Ahí están los dos palitos que necesitás.

En fin, recursos no te faltan Balcarce. Si tenés un rato, fijate si podés hacer algo con la actividad industrial y la inflación. Pero bueno, de última eso ya lo dejamos para el segundo semestre del segundo mandato.

Finalmente, asumí que tenés una gran responsabilidad y un compromiso indelegable con el presidente. Como buen perro que sos, tenés que estarle encima al Gato. Día y noche. Hoy más que nunca.

El tipo está atravesando un momento dificilísimo. Perdió la final en el Bernabéu y se acaba de convertir en un sexagenario. Es muy duro. Lo sé perfectamente porque yo tengo un amigo al que le está pasando lo mismo. Pero la voy llevando.

Imaginate lo mal que anda este muchacho que el viernes cumplió años y se fue a festejarlo a un desagüe cloacal, a 40 metros de profundidad, rodeado por Vidal, Larreta y una tunelera a la que llaman “Beatriz”.He visto fiestitas de cumpleaños exóticas, pero como esta ninguna.

El kichnerismo va por la epopeya. La heroica. Vos jugás de local, con todo a favor. Incluida la historia.

Vamos Balcarce, no podés perder, tenés que ganar, se que darías la vida por un campeonato y una vuelta más.

Vení, no te vayas. Te traje asadito del medio. Novillo, pero del bueno.